来源：DaDa妈妈ID：dadareading

文 | 佟霏

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这两天，看综艺节目《我就是演员》，我留意到一个特别之处。

演员左小青和任素汐，表演了电影《1942》中的一个片段。其中，非常引人注目的，是与她们配戏的两个小女孩。

图片源于《我就是演员》

当小女孩的哭声响起，现场的每个人，都不禁潸然泪下。

导师吴秀波问在场的观众：“如果把两个孩子算上，把票投给两个孩子的有多少人？”现场绝大部分的观众都举起了手。

在情感共鸣与技巧的讨论中，吴秀波说：“我相信那两个孩子，未必真的把你们当成了自己的妈妈，但她们一定把自己当成了你们的孩子。"

图片源于《我就是演员》

显然，这两个孩子表演的最动人之处，正在于强大的共情力，唤起了每个人的共鸣。

共情力，是每一个孩子发展的重要能力，缺乏共情力的孩子，会在生活中遇到更多挫折。

前几天，我带儿子小树在小区里玩，遇到了一个“小霸王”。

一开始，几个小朋友在一起玩滑梯，他总是抢着挤到前面去。一个小女孩差点被推摔，坐在地上哭了起来。男孩丝毫没有在意，继续自顾自地玩着

不一会，他又抢了别的小朋友的玩具，没多久，小朋友都离开他到别处去玩了。

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小男孩非吵着要去饭店吃。奶奶捶着酸疼的腿说：“好孩子，奶奶今天腿疼了，实在走不动了，咱们回家吃吧。”

小男孩不依不饶地吵着要去饭店，奶奶发起火来：“你这孩子怎么就这么不懂事，就不知道心疼人吗？”然后连拖带拽地把小男孩带回了家。

看似“不懂事”“不体谅”的背后，真正的原因，往往是“共情力”的缺乏。

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“共情力”也称为“同理心”，是指在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。

缺乏共情力的孩子，体会不到他人的感受，难以理解别人的行为。长大以后遇事更容易钻牛角尖，无限索取而不知感恩，在亲密关系和人际交往中容易碰壁。

美国杜克大学和宾夕法尼亚州立大学做了一项研究，他们花了20年的时间，跟踪、记录了超过750个孩子的成长过程。

发现那些在幼儿园时期善于分享、帮助他人的孩子，很多都考上好的大学，并获得了不错的工作。

有良好共情力的孩子，有更广阔的前途。

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▲“共情力”影响人际关系

心理学家研究表明：“人际关系是影响人的幸福感的最重要因素。”要想有良好的人际关系，情，必不可少。而“共情力”是“情商”产生的基础能力。它使孩子能够更加理解他人的感受，在交往中懂得照顾他人的情绪，使更多人乐于与之相处。

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▲“共情力”让孩子的认知更“全面”

前几天，我和儿子小树之间，发生了一段小插曲。

带他在商场的洗手间洗手时，他突然朝我嚷了起来。我才意识到：原来，他手上捏着一个很小的钻石贴，被我不小心洗掉了。

我向他道歉说：“对不起，我不是故意的。”这时，小树说了一句：“我没有提醒你，是我不对，对不起妈妈。”

那一刻，心中觉得很是温暖。

当孩子能够看见他人的感受，便不再仅仅执拗于自己的得失，而是能够反思自己，通过自身和他人的感受两方面来“辩证”考虑自己的言行，看得见自己的提升空间，那这孩子才真是了不得。

▲“共情力”给孩子更丰富的人生体验

共情的能力，也需经由他人的情绪与情感，感受他人的人生的过程。

在电影《一代宗师》中，曾经提到过人生的三重境界：“见自己”“见天地”“见众生”。

善于共情的孩子，拥有一种推己及人的能力，可以更深层次拓展情感体验以及解决问题。如此，在众生中，他们更能够沉淀出属于自己的人生见解。

共情使人常怀悲悯与敬畏，懂得知不足，亦知道如何补足；感恩拥有，亦能分享所得；在人生的旅途中，越走越广阔。

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美国教育家杜威说过：“共情作为一种良好的品质，不单纯是一种情感，它是一种有素养的想象力，使我们能想到人类共同的事情，反抗那些无谓的分裂人们的东西。”

“共情力”的发展是一生的功课，在孩子的人生早期，这种能力的培养尤其重要。

▲从情绪的认知和表达开始

在《全脑教养法》一书中，作者丹尼尔•西格尔强调：培养孩子的情绪认知力，需要耐心地询问孩子的感受，并帮助他们把这些感受具体化，从模糊的情绪描述，转换为更精准的用词。

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每一种情绪都需要被接纳，负面情绪更需要被表达出来。

在与孩子对话时，我们可以更多地谈论感受。尤其是当孩子愤怒、沮丧、悲伤时，我们更要抓住机会，让孩子充分地了解这种情绪发生的感受并能更好地控制不好的情绪。

比如：“你现在很沮丧，因为刚刚你搭好的积木倒下了。”

“你感觉很愤怒，小朋友打了你一下，并且没有说对不起。”

“你的小花死掉了，你非常的悲伤。”

当情绪被感知时，体验情绪的过程，就成为了一个难得的学习机会。

▲培养孩子换位思考的能力

奶爸张亮曾经讲过一段儿子天天的趣事。

有一次天天去打针，爸爸给天天买了一个挺贵的玩具。在拎着玩具出来后，天天很高兴也很感动。于是他对爸爸说：“爸爸你赚钱也挺辛苦的，以后就少给妹妹买点衣服吧。”

玩笑归玩笑，但在这个过程里，孩子却完成了一个复杂的心理过程。

能够体谅爸爸的辛苦，继而从爸爸的角度，想到了节约开支的办法。

培养孩子的换位思考能力，家长需要有意识地在语言上引导孩子在事件中的角色转换与感知。

比如，当孩子抢了别的小朋友的玩具时，比直接斥责更好的方式是引导他换位思考：

“你是那个小朋友，你的玩具被抢走了，你是什么感受？”

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和孩子谈论自己的感受：“我刚刚拖干净的地板被你故意弄脏了，你觉得我是什么感受？”

语言的转变带动的是思维方式的转变，久而久之，会使孩子形成换位思考的习惯。

▲父母的言行，是“共情力”最好的示范

我看到一则视频，很暖心。

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一个三岁的小女孩，被妈妈告知：“妈妈今天真的很饿，我不想让你伤心，但是我吃光了你的糖果。”

小女孩眨巴着眼睛，沉默了好几秒钟，最终笑了出来，说：“妈咪，那真的让我有点伤心。”

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“你会怪妈妈吗？”“不会。”

接着，女孩抹着眼泪说：“只是有点伤心而已。”

妈妈内疚地说：“那真的让你伤心，我那时候真的很饿。”女孩关心地对妈妈说：“你应该吃，但吃多了糖果不好哦，你应该喝点水。”

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她还自我开导说：“到下次万圣节，我就不会伤心了，到时我们可以一起分享糖果哦。”

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事情发展出人意料，但从一开始，妈妈对女儿坦白的说辞中，也预示了结局。

妈妈体谅女儿的伤心，向女儿讲明原因，并且诚恳地道歉。在亲子关系中，共情从来不是单向的，在充满共情的互动中，孩子会自然而然地以一颗同理心去体谅、去思考。

没有人是一座孤岛。这世界，最好与最坏的风景，都来自人心深处。

共情力好的孩子，有着更强烈的敏感性，拥有一颗柔软的心，也拥有远离深渊保护自己的能力。

共情是一种“融入”，理解世界的同时，也掌握自己的人生。因为懂得，所以不孤独；因为体谅，所以不执拗；因为悲悯，所以去感恩；因为阅人心，所以更能够预见和远离危险。

在人生旅途的行走中，他们更有善良、关爱与豁达之心，更能够包容不同与不完美，明白在奉献中收获自我价值。

亲爱的孩子，每一段关系都是双向通道。我多么希望你能够被这个世界温柔以待，在此之前，我愿你学会，如何善待这个世界。

本文转载“DaDa妈妈”（ID：dadareading），专注分享4~16岁孩子的养育经验和成长故事。